呼吸

把秘密说给别人听，就不要希望被保密了……

那个别人，是除了你之外的任何人……

友情会变，爱情会变。每一个阶段跟你亲近的人也不相同，谁能保证有人能一辈子陪在你身边，而且一直一直很热络？现在她/他是你的，很快她/他也会是别人的。

一段感情让自己学习了很多，想法不再如初见的那般单纯。为这段感情，注入太多的东西。分不清到底是成长的代价，还是成长的收获。只是这么一直下去，身心有点疲倦，却也乐此不彼……
有时对自己非常的迷惑，要的，到底是什么？

不该拥有的夏天

被烤的炙热

不该期待的秋天

落叶成了凋谢的预兆

却还在等待冬天的到来

躲进那个自认为温暖的怀抱

我的感情还在继续，是磨合还是折腾，也不再那么详细。心没变，但心却失去了方向……有时期待的东西变得很狰狞，有时狰狞东西变得很实在。“狰狞”这个词，频频出现……

还是那句：不知好歹的我们，不知好歹地挥霍着

想要寻求最合适的状态，却搞的一团糟。想要放弃，两颗心却又是紧紧的挨在一块，怎么舍得呢。。。

我们都很文艺，我们都用文字在相互倾诉，那本五彩的笔记

我们手拉手，构思我们的未来，微笑的紧紧相拥，一切都那么的美好，记得我想要的衣帽间，你说“你要的怎么样都行”记得我说“我在你身边的时候对我好，等我不在你想对我好都没机会”

记得你叫我丫头，记得我叫你大叔。可是哪一天，我任性的说，我收回，你也只能无奈的摸摸我的头，不要分开

这个十月，发生太多太多

你怎么能没优点呢？我真的开玩笑，但我真的很生气……

感冒了，果然是个伤感的季节，得了这一场伤感的病，是的，我不想让它好起来是真的……

我想我是在乎的，不然我不会这么难过；我想你是在乎的，不然你不会这么难过……

没有理所当然的东西，只是我们都太过于自信，以为一切都在后头

要是一切戛然而止，突然找不到对方该怎么办……

不知所措的我们，要怎么办？

      经过20天的日夜奋战，鱼缸里剩下黑、白、红三条不知名的小鱼，颜色看起来很搭调……暂时叫小黑，小白，小红（万一哪位朋友刚巧叫这名，SORRY呀，绝对玩弄名字之意）
      想到好多词来表扬这三条鱼，如适者生存啊，毅力顽强啊，优胜劣汰啊……这是我养过活过最长的鱼了，方法完全没有，有的只是每天懒到忘记去给他们喂食，等等，难道之前是因为太勤去喂养他们，而导致那些笨蛋小鱼有的只活一天，只的只存在短短的几分钟？

  可惜呀可惜，本尊一觉醒来，那小黑竟然栽了。掉到鱼缸底的一个小洞里。于是我肯定地认为，他死于非命，是因为洞口太小，又泥石卡住，造成呼吸不便，于是用一种用挣扎很扭曲的姿势，呜呼，深深的表于歉意，要是偶早点醒来，就可以助它逃出那个洞口。

  更有一奇迹出现，小红一直一直围在小黑身边，用嘴巴去嘟着小黑的身体。就算我用夹子去触碰小黑的身体，它也不离不弃的戳……是想叫醒它，还是想吃它的肉啊？真想看看小红的表情。看到表情应该会知道它是以强者的姿态鄙视它，还是这些日子来，红爱上了黑？……

没关系，还有小白陪着呢……到底谁是最后的胜者，谁笑到最后呢？丫观注着，再次感叹这几条在条件恶劣又如此活泼可爱的小鱼，在我的小小鱼缸里，快乐追逐一阵…………

太把一个人当回事，就会迷失了自己。

敲脑袋说“振作，出息”

好，振作-出息

开始对星座有一定的认知与肯定。潜意识总是有所偏颇，你还真别不信……

一定要爱自己。有人爱过头，有人一点也不爱……悲哀

“经历多了，只是纯粹的找个人过日子”是这样吗？看到这话，更是悲哀

突然笑的很大声。分身乏术。是的，我想去海边走走了……

谢谢你陪我讲话

说了，太多；不说，木讷！

看了片子《作战》关于股票的

今天的心情是平静的。

没有不安、激动、想像、幸福

跟以前任何一个暑假的任何一天都一致。可以忽略不计的一天。

奶奶去世后，回到老家就没其他地方可去了。。。

来来往往的人，一个也不认识。

安静，粉安静。睡到自然醒，吃到非常饱，在家就有这个好处……

网络，电视，翻天覆地地报道关于迈克尔.杰克逊去世的消息

翻翻几篇报道，倒也把这个人物给清晰起来，包括他的兴趣，爱好，兄弟姐妹，音乐创作，婚姻生活，涉及的案件，他的整容……不得不惊赞网络的历害。。也顺便下载了几首关于他的所谓冠军歌曲啊，成名专辑啊。原谅我实在没办法喜欢他，因为长的我就不喜欢。并且觉得相当的恐怖惊悚。我很肤浅。印像中就是一张怪异的脸，然后加上动不动就有人仿模的舞步。有人称他伟人，人有称他变态……纵说风云，死去了还讨论这么多做啥呢……可能是因为不喜欢，连讨论都觉得没必要。要是我喜欢的，应该也会很八卦吧……

以上纯属无聊拼凑

台风，又开始在贵地发作。。。我祈祷下雨。因为我还是很爱下雨天……

我为什么还是对着电脑啊？

我很喜欢对着电脑吗？

我只能对着电脑吗？

切……

感受多了，也能变得简单起来。。

放开了心，该怎么样就怎么样，生气，郁闷，微笑，白痴，通通都要有。。。。

有些话闷在心里不是好事，虽然我不知道有什么话。负面的东西搁在体内慢慢堆积，从量变到质变，然后膨胀，然后爆发。。这样不好不好哈。。

气死别人也不要气死自己个儿。。你开心呢，我也开心，你不开心呢，我还是开心。

但是我要改变，我不当弦了。。。不要等你拉我再奏，而是跟您一起弹奏。需要时间与精力，请陪我一起，OK？

听到的事就要说，想到的事就要问，说出来的事就要事实，不说的事就要忽略。。。。

啃着布丁，挺爽口的。。这样的生活很适合我。

还有一个圆溜溜的KANG’S chocolate，鼻血就这么花啦啦流着吧。。。

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强撑的微笑。还是好累人呐。。呼。。。。。。。。痛苦的时候，就不要穷装开心了。。。

不再犹豫，是不是一首歌啊。。。耳边总是响起的一句话

不开心，有时

不懂得如何表达，那是没有源头，或者是不敢去触碰的源头！真的有在实实在在的发呆。。。

在幸福的表情之后，留下自己的沉思。或许，我昏了头，或许，别人昏了头……

昨夜。未眠。

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我的运气从来都是如此的惊人，以至于有时忘记了本来的面目。

有时候，我自己都不清楚是何德何能才拥有的些特异功能，真的，是特异。有些事有些话，我就算静静地待着，也能知晓也能了解。突然瞥见的身影，突然想起的话，我想我可能是因为这些，手脚才会如此的冰凉。

要嘻哈要快乐，谁不会啊。要活泼要可爱，谁怕谁招架不住啊。都在年少轻狂的岁月，不是为了该有的责任，谁玩不起啊？喜欢上阿妹的歌《勇敢》：“是我勇敢了太久，决定为你一个人活。不能说出口，那么折磨……城市充满短暂的烟火。无处躲。。。"

推荐：光良《右手边》

你要好好的去飞，不需要对我想念，我会默默留下，右手边的座位……

这周，有好朋友参与的周。说是用冰水把我浇成冷水。说是不忍心看着我，说是要我的幸福。半夜醒来，还是无法入眠……走过大街小巷，见证很多东西的存在与消逝，也听闻一些始料不及的消息，有疼痛，有不安，有怜惜。如果她出国了，我想她会快乐…如果她一直留在国外，我会难过…这种情愫，漫延周边难以抹去。。

看着欢笑的她，谁知晓那背后的疼痛。回忆是为了忘记，可是掺杂的甜密要怎么办？怎么样去忘记曾拥有的快乐，怎么样让快乐变成伤害，怎么样把伤害静静地擦拭？是不是我们太谨慎，是不是我们太疼惜自己，是不是自己想要的太多太完美？还是微笑的告诉你：我们要的并不多，只要真正属于自己的……你掏空所能的一切来找我，我掏空所能的一切招待你，这就是感情。

呼，终于到了期中的临界点了，算是晃荡晃荡了半学期。有收获有付出有遗憾。当然开心居多。这样掐着时间过活，这种有周期地过活，倒也很是知足。自己的事，问自己的心就可以。再响起一首老歌《独家记忆》…我希望你，是我独家的记忆。。。嘻。。

周末我们一起做面膜。乖，我被很美好、很甜蜜的感觉撞到了老腰……:)

因为第七周的预兆，于是第八周变成实施周。忠诚。

多变的天气，多变的周遭。有些东西意料不及，该发现还是发现，还发生还是发生。

只是，我变的很假死。或许，也变得很冷静。

军师智囊团支了一招又一招，可是面对现状，还是按照自己的性格来表现。没有姐姐守护的一周，生活变得异常忙。每天做饭的日子，真的挺恶梦的。

终于把宽带连接上，本来需要电脑做的事，却也忘光光。

莫明的一阵阵堵，难过还是有点。还好有LI的支持。记得她的经典话：“因为没有我在，你疯不起来！离我近一些，至少你也能处于半疯状态!"

有些事情想去了解，但还是放弃了。有些东西我不需要，却还是主动跑进我的脑袋里，要我埋单。。怎么办？继续微笑，继续前进。。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。现在的小年青啊。。。这本该是个拜祭祖先的日子，可是竟然也是举国上下，普天同庆的一派景象！

推荐下：

山野的歌《怎么忍心放开手》

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同事遇到桩可以上报的鸟事！深深的发觉工作要家长小孩领导的理解，要有多难。委曲求全，道歉到别人心甘情愿，道歉到放下自尊。不知道平时飞扬跋扈的她是怎么放下身段的，至少我觉得在我身上，我可能做不到。说是为了平息事件，只能这么做。。可是，总得有个理吧？总得维护该有的尊严吧，在我看来，这点相当重要！

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照着菜谱做了两道菜，没想到成就了我的大名。妈妈懒的时候，就叫我上场，挺苦气的。。。

什么都不会，才是真正好！：）

喜欢下雨的周末。

一个人。一台电脑。一包薯片。一杯水。

下载N多歌曲，观看N多博客。想变得气质些，却不知道气质点在哪。

多事的第七周勉强地过去了。纠结到死，纠结到五脏六腑都拧成了麻花。

吃了一顿牛排，吃了一次汉堡，那久违不见的痘痘就又重返。。连吃都要变得小心翼翼

感情的事，谁都说不准。听到她说：“只要我想认真下去，就成了！”撑控权握在自己手里，到底是一种什么感觉？那怒放的笑脸，谈吐间不经意的光，让人深深的眷念。是该尝试生命中的另一段路程。。祝福

给你：

那种舍与不舍，要与不要，该与不该的决择中，很累！不要随便就握住一个人的手，握住了就不要放手。是多大的勇气才敢牵起的手，然后宣誓：你是我想要一辈子付出的家伙~看到你生活中的质变与量变，真为你高兴。因为知道了彼此间真实的想法，很多时候，只有我们之间才能谈吐的话题，我们才知道的纠结，慢慢被化解，在电话里，在QQ里，我们间的感情毫无保留地释放。多少时候，我们说：“我要嫁给你，而你也嫁给我！我们去买单身公寓，然后我们住在对门！”多么美好的愿望。只是我们都知道，还在等待，等待迟迟没有到来的缘份。是我们想太多，我们考虑得太多也失去的太多。终于有一天你告诉我，不再失去也不再等待，抓到想要抓住的。幸福应该是属于自己而不应该是左右顾盼。是的，应该这样的。我也劝你不要再去为谁而舍弃，自己的幸福不应该建立在别人的痛苦上，更不应该让别人的幸福建立在自己的痛苦上！这次，你要牢牢抓住。。。

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工作的事，生活的事，在第七周变得那么阴暗。暂时的不开心也是必然的。

会慢慢好起来滴：）一切，一切。

烦恼随年纪逐渐增长...

总是不自主地把朋友分成好几类,不是重不重要来分类,而是以我在他们面前的表现来分类.

1\朋友,我表现的很有主见,讲的头头是道.

2\,我表现的微微笑,点点头,变得很没主见,他们说啥就是啥,向左向右,由你决定.

3\,明明很想变成好朋友,却连话都讲的不自然,微笑也是为了应付.想来两句放松一点的话,倒是把自己急的更呛.

4\,吃不敢大口吃,笑不敢大声笑.坐在那,整个人就是一别扭的形象.连站起身来上个厕所,都能让我考虑好久好久...

到底自己该往哪个方向前进,是个迷区.

他们说我太嫩了,可是第一类的朋友不同意了,明明这娃挺自信的,讲话哪的理都懂,不可能太嫩;说我太自信,第三类朋友也不同意,这丫头整个就是憋曲自己,一点也放不开.第四类朋友更是笑话我,没劲,是装斯文还是很做作,连个微笑都不太懂,太冷太吊了...2类朋友,是他们太强势,我强势不来.

躲在自己空间的时间多了,原本不太热闹的自己变得更安静了.尝试着走进"蓝宝石"却被烟雾呛伤,被音乐震聋.哥哥给我介绍地理环境,给我介绍人文景观.女的是漂亮的.男的是有权势的,可是,我怎么就这么难受呢...是因为旁边的他左拥右抱,还是因为那些跳肚皮舞被冷的发抖的女孩?随手点上的烟,随杯喝下的酒,对他们来说怎么都可以那么洒脱呢?灿哥说你的见识太少了,我说我确实见识的太少太少了...后来我一直微笑着,装做很是理解.走出那个大门,我深深地吸一口气,隔着一扇门,天差地别...直到他们送走那些不懂认不认识的女孩,完成一次GOODBYE KISS,我想我是彻底崩溃了,整一瞬间,我原有的观念被完全打翻,这小说里面糜烂的生活也不过如此..这样的世界,不是我做作地不融洽,而是我的心里,没为这里留一片地方...

也引发了我深深的思考:是我太不懂得生活了吗?谁可以告诉我,我是对的还是错的?

妈妈说:你还是适合单纯一点的生活.这样对你来说没负担.

我说:好的,妈妈.我也不想让自己变成那样,因为我不想自己很伤心地生活.

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听了一个很不幸的消息.那个原本因为孩子的不足而带来伤害的父亲,再次被生活捉弄.自己也被重病缠身.想想老天应该也是不公平的,不然怎么会这样雪上加霜.

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我的第四周.过去了...

发现一切也就是这么过去了..学校,宿舍,红灯,绿灯.我天天就这么晃来晃去了.

周一,我一个人来来回回,姐姐给我煮了早餐让我感动不已,第一顿有稀饭的早餐.

周二,我期待下雨,却也正常地过去..

周三,我买了五十几元的书,继续我的生活.

周四,值班,在学校虚度一天.迷迷糊糊也就过去了.

周五,陪灿哥出去认识几个朋友,引发我人生观的深思.然后不安.

周六,我班长结婚了.我们开开心心地聚会.熟的人还是熟,不熟的人还是不熟.

周日,我的明天....

晚安第四周,第五周,我会怎么过....

终是把702的铁门锁上了..那一刻,心情是低落的...

下周始,不懂我的生活会变的如何孤单,至少现在我知道,我是一个人了.上班下班,通通一个人走...

不懂为何以这样的方式结束了宿舍生活,一直以为,离开的那个人不会是我,也不可能是我.可是,我们还是因为种种原因,不得不分开了..倚在门边的她,看起来也很伤感.故作轻松地交谈着,却有想哭的冲动...拆下墙纸,拆下床铺,拆下桌子,拆下衣柜,曾经辛苦辛苦一点一点经营起来的家,就这样被拆了,702对于我们,也成了过去...

新家很豪华,但却觉得寄人篱下.铺上了木地板,却要变得小心翼翼.不用做饭洗碗,却不能懒散自由.有姐姐的照顾,却没有他们的陪伴.有了像样的居住条件,却开始想念简陋的房间..条件越变越好,可为什么还是这么难过呢..

东西整理的七零八乱的,一股脑儿的全丢在地板上,不懂该如何收拾...全都乱套了...

一件件地拆下来,一件件的装上去,还是空落落的...

不写了..挺乱的...他们说这本没什么,总有分开的一天,只是提早了而已...

只是,我还要辗转多久,这次我还能在这个地方待多久?下一次.我又该去哪里....漂泊的感觉,很差很差!

“当这世界冷的不足够颤抖我，热的不够温暖我，我对此世渴望何如？”

这是看别人的一个个性签名。也是听了一个真实版的爱情故事。一个女人拼了命想离婚，一个男人拼了命不想离婚。女人喜欢上别人，男人觉得自己做的不够好想挽救婚姻。女人觉得男人没有气概，男人觉得是自己爱女人凡事迁就她才变得没气概。故事看多了，也是众多电视素材中的一个。唯一不一样的就是。女人爱上的男人，我认识！唉。。。怎么说，不想离婚的男人竟然是随手加我的一个网友。想离婚的女人我不认识，想离婚的女人爱上的男人我认识。故事就这么莫明其妙的传到我这，只能说明这世界实在太小了。。。不想离婚的男人也只是随口提提，我也只是随便应应。却不小心窥见别人的秘密。。。

有点哆嗦又有点冗长的文字。不知道要写什么。。。。。祝你们幸福！

在一个地方待在太久了。总是期待能到户外走走！所谓的户外，我想是我从没有去过的地方。。。

都说沐浴在阳光下的人，总是幸福感倍增。总想着去吸收更多的阳光，想让幸福升华。。

准备好相机，准备好差费，我想哪一刻，该我出发的时候。

从没有像这一刻这么渴望过，渴望外面我没去过的世界。就连登山，我也觉得是那么的与众不同

我想我是一个有时间的人。但我的时间没办法整齐。常常因为一天中的某一分钟，我选择23时59分来等待。我不擅长请假，因为我讨厌向领导去诉说一个个理由。何况很多时候，领导不领情不干脆，我还得低声下气。

2009年的初春。

已多久没去逛街买衣服，多久没去KTV欢唱，觉得那些也变得那么不屑

要走就走远的，要不就宅在家里哪也不去。（当然，宅的时候我可能存存钱，为一趟远行，做好后备工作）

我也期待某一刻我变得有钱也有时间，背上行李，不顾一切地到处跑。不用为我的经济发愁，也不用为我的时间犯困。

当然，我更喜欢的是自驾游，走到哪，停到哪。兜兜转转。。

这一切还只是想像…………

说明：并不是对自己所在的生活感到怨倦，也不是想逃避某个虚无的感情。只是想这么做而已……哪个少女不做梦呀。。。

临濒崩溃的绝望

这是一种心境的描述，却不知道真正的原因。只想低着头走路，默默吃着饭喝着水，然后睡去。。

不会喜欢飞扬跋扈的表情，却一味想追逐阳光灿烂的笑容。所有所有的肢体语言，都不能适应，安安静静地，比较适合我。泡杯咖啡，看本杂志，挂个QQ，对我来说，觉得很小资。

外面的烟花很美。短暂而又瞬间，来不及捕捉也来不及记念。只是，我只是看到的过客。有人是美丽烟花的拥有者。拥有者可以是点燃它，也可以是为拥有者点燃它。

无与伦比的慵懒

又开始上班下班，吃饭睡觉。

有一刻突然沉静在自娱自乐的生活中。变着花样做一道菜来也觉得幸福。洗洗被单晒晒毯子，倒也落得清闲与舒坦。只是，别人开始在组织云南丽江游，组织着香港双飞游。这，又是一个隔空的世道。没办法这么急促地呼吸着，该怎么办呢？

迫不及待的必需做一些事情。可是却无法跟别人说。不是不信任别人，而是怕别人不信任我。有时默默的微笑，也是一个完美的孤度。37度，据说温度也暧昧。可是现在那浓浓的春天气息，也让人有所思。都以为会在春天来临时，发生一些事情，却都会在春天结束的时候，发现任何事情也没发生。不要期待，或许会更好过。于是，还是把必需做的事情认真去做。如果实在没必要，也会因为一些人，一些事，而屏住呼吸地完成。为了你们，我有时做的很辛苦。。。

涂个睡眠面膜，安静地睡去。哪怕白天多么挣扎与无助，这刻都要安静。。。