呼吸

把秘密说给别人听，就不要希望被保密了……

那个别人，是除了你之外的任何人……

友情会变，爱情会变。每一个阶段跟你亲近的人也不相同，谁能保证有人能一辈子陪在你身边，而且一直一直很热络？现在她/他是你的，很快她/他也会是别人的。

一段感情让自己学习了很多，想法不再如初见的那般单纯。为这段感情，注入太多的东西。分不清到底是成长的代价，还是成长的收获。只是这么一直下去，身心有点疲倦，却也乐此不彼……
有时对自己非常的迷惑，要的，到底是什么？

不该拥有的夏天

被烤的炙热

不该期待的秋天

落叶成了凋谢的预兆

却还在等待冬天的到来

躲进那个自认为温暖的怀抱

我的感情还在继续，是磨合还是折腾，也不再那么详细。心没变，但心却失去了方向……有时期待的东西变得很狰狞，有时狰狞东西变得很实在。“狰狞”这个词，频频出现……

还是那句：不知好歹的我们，不知好歹地挥霍着

想要寻求最合适的状态，却搞的一团糟。想要放弃，两颗心却又是紧紧的挨在一块，怎么舍得呢。。。

我们都很文艺，我们都用文字在相互倾诉，那本五彩的笔记

我们手拉手，构思我们的未来，微笑的紧紧相拥，一切都那么的美好，记得我想要的衣帽间，你说“你要的怎么样都行”记得我说“我在你身边的时候对我好，等我不在你想对我好都没机会”

记得你叫我丫头，记得我叫你大叔。可是哪一天，我任性的说，我收回，你也只能无奈的摸摸我的头，不要分开

这个十月，发生太多太多

你怎么能没优点呢？我真的开玩笑，但我真的很生气……

感冒了，果然是个伤感的季节，得了这一场伤感的病，是的，我不想让它好起来是真的……

我想我是在乎的，不然我不会这么难过；我想你是在乎的，不然你不会这么难过……

没有理所当然的东西，只是我们都太过于自信，以为一切都在后头

要是一切戛然而止，突然找不到对方该怎么办……

不知所措的我们，要怎么办？

莫文尉的《阴天》挺有调调的

红石咖啡馆，复古的装饰。做作的表情。还有那两盆撑坏的特色大餐

漫无目的，漫不经心。宝人彩鞋购置一双。ZA产品添置一瓶。

接到北京来的电话，感动到不知所措。挺菜脚的……

有Q的陪伴，算是理出点头绪。有被骂的疼痛，责怪的爱惜，祈祷……

感受：我不能一个人。绝对不能！

行动：计划属于我的时间，无关任何人！

闭上双眼，我该睡觉了。。。有时候，仅存的理智需要用睡眠来存储。不想再这样失眠

晚安，第五天。空白又不安又甜蜜又好笑又疲倦的一天。

清，身体好了吗？

结束.

然后开始新的生活.

漫长的.无忧的.

继续宅,继续睡.

搭车的感觉,真好......窗外的风景很美,路边的建筑竟然也很可爱.可爱  真好

到四星级撒野去了.可惜,我夹着人字拖.与美伦美奂的它,有点不搭调.高兴就好……就是那个ＷＣ，嗯。。档次差了点。因为没有声控，哈哈哈……

然后购物。败家。

购买能力变得很强，一件一件的挑，变成一堆一堆的买。还不眨眼。刷卡真是一项很没人性的事

要养得起自己，这点变得异常重要

今天,忘记想很多事。。。

     准备继续宅一天。。。

下午开个例会

         抱堆零食，电脑陪我。。。。

尽管些许的茫然，还是觉得心底深处是有回音的。

五月，空气中泛散着温暖的小调，有不想去承认的事实，也有无措的举动，那是叫纯粹自然的东西……

你离我越来越远，但是我还是在祝福你，并且想深深的拥抱你，在某一个层面，看不到的层面上，相惜还是存在的。。。。友情就是这么微妙，不要太多的周折，转个弯，我们又嘻嬉无间，记得，我在转角等你……现在我让你一个人走，你无视我投去的眼光，但我一直在背后关注着你，等你回眸一笑……

有一些心情是需要独自品尝，人多了就尝不到那份孤独，看不到那份悸动。电影中说：“曾经我以为，你会是那一颗永远属于我的糖果；但是对自己而言 我不过就只是一张糖果纸 你从来都不懂得去珍惜 所以我决定放弃了。” 爱情，应该会是一种相互的东西。谁能去要求纯粹的爱情？这个可爱的世界，要我们忘记一切才有可能做到！喜欢我，想办法让我知道，可以我回答你，不可以我拒绝你。不喜欢我，也大声说出来，我会给你一个拥抱，然后笑着离开……

很多时候，故事被太多人演绎传唱成各种版本，我会茫然不知所措。如果可以，请直接告诉我。然后，我们一起向前行

。。。看爱情电影，引人遐想……

端午节，还是一个人过。吃粽子，喝米线……

也许还是一个人待着好些，安静——配合淡淡微笑！追求大的微笑，大的动作，果然负荷不了。。

一台电脑、一辆车、一张卡、一个人，。。。把卡刷了、把车子修了、把时间给消耗掉了。。

收到朋友端午节的祝福，谢谢你们：小骆，AKI，小陈，小李子……

还有那一个人跑去武夷山撒野的丫去。。突然想不通干嘛就不与你结伴而行，呵呵。不然也可以屁颠屁颠了，不用看着你的短信羡慕了。。也可以与你一齐站水帘洞摆POSS。。

来个小问题考考哈：为什么端午节要叫端午节？（少儿频道大嘴巴喋报里提出来的问题）

听了几首老歌，挺有味道的！

。无比期待暑假的到来。继续做一个挣扎的孩子：）

突然感觉出奇的冷。。该死的天气。。

不再犹豫，是不是一首歌啊。。。耳边总是响起的一句话

不开心，有时

不懂得如何表达，那是没有源头，或者是不敢去触碰的源头！真的有在实实在在的发呆。。。

在幸福的表情之后，留下自己的沉思。或许，我昏了头，或许，别人昏了头……

昨夜。未眠。

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好久没来此涂丫了。时间咻的就跑到五月闹场了。。

最近发生的事很多，很杂，很烦，也很甜…

迎来一年一度的五一假期，但称不上长假了，有点遗憾。却也在五一，收获了些。。

也迎来一年一度的感冒季节。还是老话，咳都没咳死我，必有后福。虔诚……

崇武，美的目不暇接。暖暖的海风，软软的沙滩，拥抱大海的情怀，牵着你的手，有甜蜜撞击。。静静的，是种享受。。。

嘴角上扬的弧度，刚刚好，微笑时的你好美！

记录点点滴滴，如果一切构成回忆的话。。

记载点点滴滴，如果可以一起回忆的话。。

想要开始一段不被重复的生活，可以吗？充满期待，也努力向前奔跑。。。

我的运气从来都是如此的惊人，以至于有时忘记了本来的面目。

有时候，我自己都不清楚是何德何能才拥有的些特异功能，真的，是特异。有些事有些话，我就算静静地待着，也能知晓也能了解。突然瞥见的身影，突然想起的话，我想我可能是因为这些，手脚才会如此的冰凉。

要嘻哈要快乐，谁不会啊。要活泼要可爱，谁怕谁招架不住啊。都在年少轻狂的岁月，不是为了该有的责任，谁玩不起啊？喜欢上阿妹的歌《勇敢》：“是我勇敢了太久，决定为你一个人活。不能说出口，那么折磨……城市充满短暂的烟火。无处躲。。。"

推荐：光良《右手边》

你要好好的去飞，不需要对我想念，我会默默留下，右手边的座位……

这周，有好朋友参与的周。说是用冰水把我浇成冷水。说是不忍心看着我，说是要我的幸福。半夜醒来，还是无法入眠……走过大街小巷，见证很多东西的存在与消逝，也听闻一些始料不及的消息，有疼痛，有不安，有怜惜。如果她出国了，我想她会快乐…如果她一直留在国外，我会难过…这种情愫，漫延周边难以抹去。。

看着欢笑的她，谁知晓那背后的疼痛。回忆是为了忘记，可是掺杂的甜密要怎么办？怎么样去忘记曾拥有的快乐，怎么样让快乐变成伤害，怎么样把伤害静静地擦拭？是不是我们太谨慎，是不是我们太疼惜自己，是不是自己想要的太多太完美？还是微笑的告诉你：我们要的并不多，只要真正属于自己的……你掏空所能的一切来找我，我掏空所能的一切招待你，这就是感情。

呼，终于到了期中的临界点了，算是晃荡晃荡了半学期。有收获有付出有遗憾。当然开心居多。这样掐着时间过活，这种有周期地过活，倒也很是知足。自己的事，问自己的心就可以。再响起一首老歌《独家记忆》…我希望你，是我独家的记忆。。。嘻。。

周末我们一起做面膜。乖，我被很美好、很甜蜜的感觉撞到了老腰……:)

喜欢下雨的周末。

一个人。一台电脑。一包薯片。一杯水。

下载N多歌曲，观看N多博客。想变得气质些，却不知道气质点在哪。

多事的第七周勉强地过去了。纠结到死，纠结到五脏六腑都拧成了麻花。

吃了一顿牛排，吃了一次汉堡，那久违不见的痘痘就又重返。。连吃都要变得小心翼翼

感情的事，谁都说不准。听到她说：“只要我想认真下去，就成了！”撑控权握在自己手里，到底是一种什么感觉？那怒放的笑脸，谈吐间不经意的光，让人深深的眷念。是该尝试生命中的另一段路程。。祝福

给你：

那种舍与不舍，要与不要，该与不该的决择中，很累！不要随便就握住一个人的手，握住了就不要放手。是多大的勇气才敢牵起的手，然后宣誓：你是我想要一辈子付出的家伙~看到你生活中的质变与量变，真为你高兴。因为知道了彼此间真实的想法，很多时候，只有我们之间才能谈吐的话题，我们才知道的纠结，慢慢被化解，在电话里，在QQ里，我们间的感情毫无保留地释放。多少时候，我们说：“我要嫁给你，而你也嫁给我！我们去买单身公寓，然后我们住在对门！”多么美好的愿望。只是我们都知道，还在等待，等待迟迟没有到来的缘份。是我们想太多，我们考虑得太多也失去的太多。终于有一天你告诉我，不再失去也不再等待，抓到想要抓住的。幸福应该是属于自己而不应该是左右顾盼。是的，应该这样的。我也劝你不要再去为谁而舍弃，自己的幸福不应该建立在别人的痛苦上，更不应该让别人的幸福建立在自己的痛苦上！这次，你要牢牢抓住。。。

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工作的事，生活的事，在第七周变得那么阴暗。暂时的不开心也是必然的。

会慢慢好起来滴：）一切，一切。

周末,适合阴雨天----吃饭,睡觉,看书看电影...

有咖啡的日子.

买了两盒咖啡,一盒写着"金牌"一盒写着"原味".金牌的配料有咖啡豆,原味的配料有咖啡豆加糖.

我倒掉了"金牌",身份比较尊贵,但是并不适合我,我受不了那原滋原味的苦涩.

有些东西,至尊并不是完美,只有适合的才是最重要.

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冷.

接下去是连绵不断的春雨.

做操的日子,我比较期待下雨

不用早起的日子,很幸福.呵呵.这点就很满足啦......

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又一轮搬出冬装,装裹自己.我恢复粽子的身份.很温暖.

接到朋友的电话,很窝心.不为别的,有人关心在意,就会有甜甜的微笑.

我要你们好好的.

我也会,好好的.不用说出来的话,你们知道就好.

脑袋开始飞速旋转.该想些东西了...

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推荐:<下雨天>

"下雨天了怎么办?.........................."

烦恼随年纪逐渐增长...

总是不自主地把朋友分成好几类,不是重不重要来分类,而是以我在他们面前的表现来分类.

1\朋友,我表现的很有主见,讲的头头是道.

2\,我表现的微微笑,点点头,变得很没主见,他们说啥就是啥,向左向右,由你决定.

3\,明明很想变成好朋友,却连话都讲的不自然,微笑也是为了应付.想来两句放松一点的话,倒是把自己急的更呛.

4\,吃不敢大口吃,笑不敢大声笑.坐在那,整个人就是一别扭的形象.连站起身来上个厕所,都能让我考虑好久好久...

到底自己该往哪个方向前进,是个迷区.

他们说我太嫩了,可是第一类的朋友不同意了,明明这娃挺自信的,讲话哪的理都懂,不可能太嫩;说我太自信,第三类朋友也不同意,这丫头整个就是憋曲自己,一点也放不开.第四类朋友更是笑话我,没劲,是装斯文还是很做作,连个微笑都不太懂,太冷太吊了...2类朋友,是他们太强势,我强势不来.

躲在自己空间的时间多了,原本不太热闹的自己变得更安静了.尝试着走进"蓝宝石"却被烟雾呛伤,被音乐震聋.哥哥给我介绍地理环境,给我介绍人文景观.女的是漂亮的.男的是有权势的,可是,我怎么就这么难受呢...是因为旁边的他左拥右抱,还是因为那些跳肚皮舞被冷的发抖的女孩?随手点上的烟,随杯喝下的酒,对他们来说怎么都可以那么洒脱呢?灿哥说你的见识太少了,我说我确实见识的太少太少了...后来我一直微笑着,装做很是理解.走出那个大门,我深深地吸一口气,隔着一扇门,天差地别...直到他们送走那些不懂认不认识的女孩,完成一次GOODBYE KISS,我想我是彻底崩溃了,整一瞬间,我原有的观念被完全打翻,这小说里面糜烂的生活也不过如此..这样的世界,不是我做作地不融洽,而是我的心里,没为这里留一片地方...

也引发了我深深的思考:是我太不懂得生活了吗?谁可以告诉我,我是对的还是错的?

妈妈说:你还是适合单纯一点的生活.这样对你来说没负担.

我说:好的,妈妈.我也不想让自己变成那样,因为我不想自己很伤心地生活.

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听了一个很不幸的消息.那个原本因为孩子的不足而带来伤害的父亲,再次被生活捉弄.自己也被重病缠身.想想老天应该也是不公平的,不然怎么会这样雪上加霜.

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我的第四周.过去了...

发现一切也就是这么过去了..学校,宿舍,红灯,绿灯.我天天就这么晃来晃去了.

周一,我一个人来来回回,姐姐给我煮了早餐让我感动不已,第一顿有稀饭的早餐.

周二,我期待下雨,却也正常地过去..

周三,我买了五十几元的书,继续我的生活.

周四,值班,在学校虚度一天.迷迷糊糊也就过去了.

周五,陪灿哥出去认识几个朋友,引发我人生观的深思.然后不安.

周六,我班长结婚了.我们开开心心地聚会.熟的人还是熟,不熟的人还是不熟.

周日,我的明天....

晚安第四周,第五周,我会怎么过....

“当这世界冷的不足够颤抖我，热的不够温暖我，我对此世渴望何如？”

这是看别人的一个个性签名。也是听了一个真实版的爱情故事。一个女人拼了命想离婚，一个男人拼了命不想离婚。女人喜欢上别人，男人觉得自己做的不够好想挽救婚姻。女人觉得男人没有气概，男人觉得是自己爱女人凡事迁就她才变得没气概。故事看多了，也是众多电视素材中的一个。唯一不一样的就是。女人爱上的男人，我认识！唉。。。怎么说，不想离婚的男人竟然是随手加我的一个网友。想离婚的女人我不认识，想离婚的女人爱上的男人我认识。故事就这么莫明其妙的传到我这，只能说明这世界实在太小了。。。不想离婚的男人也只是随口提提，我也只是随便应应。却不小心窥见别人的秘密。。。

有点哆嗦又有点冗长的文字。不知道要写什么。。。。。祝你们幸福！

窒息。疼痛的窒息。

一种突如其来的感受，深深占据我的内心。导致我窒息般地过了一周。渴望回家，像是一种逃脱！

又好像陷入另一个窒息的密室中。压抑。

有人晒幸福，有人晒工资，有人晒生活，有人晒服饰。我想，我去晒时间吧！我有一些不想浪费，却无法受控浪费掉的时间。比如，我周四上课上到二点半，我就坐着等周五下午二点的课。我是为了工作而待在那个地方，可仅仅是因为工作而待在那，又觉得对不起自己。

莫明其妙。手机上的QQ，挂上去觉得没什么事就退出来。退出来觉得没什么事又挂上去。反反复复，反反覆覆。。。指针指向十一刻钟，满足地睡去。。

我买了一堆的杂志。我拼了命投进去书中。我找不到颜如玉，找不到黄金屋。看到的，是别人一个又一个爱情故事。刚开始年少轻狂的爱情故事也能打动我，我也去设想一个个爱情故事。接着，我开始对那些故事觉得鄙视，谁爱谁都变得那么平淡。也没有那么不可一世，也没有那么值得雀跃，然后就去研究那些有的没的的形容词。。。最后所有的故事全都掺杂在一块。到了我也分不清哪个是哪个，谁跟谁才是在一个故事里头。

以上为我一周内看过的杂志。

谁在谁的故事里头，要扮演什么角色，都不是那么重要。

没有早一步的爱情，也没有晚一步的爱情，一切都会刚刚好。

爱情需要等待。

爱情需要争取。

各说各有理，各说各的事。都像是那么一回事，也都不像是一回事。我的脑袋曾重度的被双方的论点，往各自的方面拉扯，搞的深度的迷惑，搞的疲惫不堪，搞的失去自我。就像陌生人说我冷若冰霜，就像熟人说我活泼可爱，这些对我来说或许都存在，或许都不存在。其实，我也不过是给自己一个忙乱的机会。我不愿静静地看着时间流逝，至少它在走的时候，我可能忽视它。

突然变冷的天气，也加深我的孤独感。

记得看到的一篇内容，说人的身心都是有保鲜期的。而充满激情的心身，保鲜期越长。像是一直平淡的内心，人也老的很快。我不知道我是已老去，还是还末开箱。有时回忆过往的日子，我也被甜密撞到，也被疼痛袭击。有年轻到跟九零后的孩子见面聊天，也有老到觉得跟九零的孩子聊天是多么幼稚的行为。我说羡慕他们有去过电影院看电影而被别人笑不可思议，于是我觉得我该去电影院看场电影，但不应该一个人去。我一个人去谈判一笔交易让他们也觉得不可思议，于是我觉得我还是很勇敢。我也不是那么胆小的一个人，我应该还是充满一定的自信。也不应该有那么股自卑感。

《好女孩上天堂，坏女孩走四方》我新拿到准备阅读的书。我觉得她很抽象，却也觉得她很合理。我像“好女孩”，我不做出格的事，我做我份内的事。我有为别人着想，我规规矩矩上班下班工作生活：我像“坏女孩”，我也想学他们骂人，我也想不压抑自己的不满，我也想不怕得罪不顾别人感受，我也想争取自己权利而对别人指手画脚……做了好女孩我想当坏女孩，做了坏女孩我想当好女孩。。。。

周内的某一刻，我真的觉得烦透了。。。

只有在这个地方，输输写写，删删除除，才觉得最能发泄自己。想说什么是什么，想写什么是什么，我不用担心别人评价，不用担心语句不通成分不对，我可以不写开头直抒主题，可以不写内容直表心情。

这篇周记，我从七点回到家写到现在十一点，还是整理。想写什么也不知道。。。

晚安，我的第二周。但愿我的第三周，比现在过的好一点！

她在接到出国的通知时，放弃出国了。。

在选择这条路上，又折回来当了老师。说是有自己的坚持，但也有自己的放弃。。。

是对是错，已无法求证。总觉得被谁关注着，只有它知道一个特定的标准的答案，但我们永远得不到。像中分叉的两条路，它都看清了尽头是什么，而我们却只能在一条路上艰难行驶，或许是对的，或许发现错了也无法回头。

今天是情人节。对于单身的人来说，多了一份感慨。我是该好好去寻找一个？还是该想点法子来赚他们的钱呢？外面的世界很热闹，待在家里也很安逸。只是LI早已跳脚，一天坐立不安。帮她数着已经更换不下十个的个性签名。说要被逼疯了。。结果，一个女的撞上枪口，问LI是不是与她男朋友在交往。又是一桩误认人的差事，然后她找到乐趣了。于是她的情人节，开始觉得也没那么孤单。。。承担起“爱情天使”的伟大角色。。我说她彻底疯了。

必要时，该帮她登个征婚广告了。

东北的那妞，说今天喝了茅台了。我想说的是，地区的差异果然大。。

想说的是，标题与内容无关。今天日期是情人节，然后内容是我自己想说的话。

有一种要光荣退线的感觉了。没有那么做作与不安，而是一种水到渠成的结果。

上班一周来，好像同事都发现赖家女已长成，介绍的对象一波又一波，搞得有点措手不及。该如何是好？有些点子是众中择优，有的点子是向偏向趋势前进，还有就是见一个算一个。

电脑暂不带在身边了。继续过我的小资生活。

谁规定单身的人今天要凄凄惨惨，要可怜巴巴，要闷在窝里蹲，只是有人将爱情放大，只是可以将爱情公开。如果可以，请将你暗恋的人好好地想一遍，请将你的礼物送给自己想关心的人。这个节日，同样可以变得很温馨！

谢谢我好朋友送我的金帝。